杯具自爆

撒哈拉与三毛

说实话对于撒哈拉沙漠的印象,无非是风沙漫天,荒无人烟,从来没觉得跟壮阔雄伟和居民淳朴挂上钩过。本来看到书名,并不是很想看的。

但是三毛。却真能给人一种活力。尘沙也不能掩盖三毛的活力和生机。她对沙漠的热爱和向往,可能真的是如她所说的属于前世的情结。虽然我不能感同身受,但是却被她的深情而感动。活了这么些日子,这种深刻入骨的归属感和羁绊却很少浮现心头,大概只能说可惜。

三毛笔下的撒哈拉,也不全是一个十全十美之处,甚至可以说到处都是破漏缺憾。坟场区两间灰土石泥小房子,没有淡水,甚至买菜都要去军区菜场跟当地撒哈拉威大妈拥挤争抢。当地仍有奴隶制,居民普遍没受过什么教育,风俗也很落后。且语言不通交流不便。但是这样的日子,她跟荷西两个人也自得其乐过得挺幸福。穷但充实。物质上如字面意义地沙漠一般贫瘠贫瘠,精神上却如沙漠中的绿洲肥沃且生气勃勃。家里捯饬得干干净净还有几分艺术气息,还攒钱买了一辆四门的车,悬壶济世还教邻居的小女孩们西班牙语。不可说不乐在其中。

沙巴军曹和沙伊达的故事是能给人留下心理阴影级别的触动。政治动荡中心的小人物大人物,都难以抵抗现世激荡的洪流,再美好的人,都摆脱不了残酷和人性中恶的侵袭。沙漠中的撒哈拉威社会,在三毛笔下,给我以一种最最原始的人类社会的印象。力量和狡猾,黑暗与绝望交织。其他还有几个故事,实际上都比看上去的要悲伤。三毛以一个旁观者,或是稍稍的干预者,讲述了一些撒哈拉威人的故事。

一次心情复杂的志愿者经历

去做了一个志愿者,现在心情还蛮复杂的,大概是做了这么多次志愿者里心情最复杂的一次。


人很多,很热闹。一开始做游戏,跟一个小朋友分到一起。大家都在玩,那个小朋友就抛开我走到一边不停拍手。吹大风,有一个小朋友不停地哭,其他的要么不愿意跑,要么跑趴在垫子上不愿意起来。明明看起来很开朗明明看起来一直在笑,乍一看跟普通的孩子一样。即使是做过心理准备,也没想到过是这样的情形。一开始心理是很痛苦的,很难去回忆并叙述当时的心情,复杂。


家长其实也很痛苦,他们也没有办法理解孩子的举动,他们按照自己的理解去解释孩子的举动,可是那有的时候不是事实。他们的语言能力有高有低,有的能说有的不能,有的能听懂一句话,有的要反复重复。


我不知道应该跟他们说什么,我不知道他们在跟我说什么,我不知道怎么做才能让我理解他们让他们理解我。


不知道这个组织有没有专业的指导,有一些行为看上去只能加剧孩子的情绪波动。可是我也不知道家长是否需要专业的指导,我毕竟也只是每周一次的众多志愿者之中的一个,社团中说了不算,而社团其实也没办法干涉他们这个小规模的活动中心。


这种无能为力感,这种不知道自己的行为是否是在帮助这些孩子的无助,因为毕竟只有家长才能决定这些孩子的发展,这些孩子的命运。


更难过的是,我只能把这些话打下来,可能再发到没有人看得见的网络一角,我连对现实中的人,甚至和我一起做志愿者的学、跟社长、甚至是自己的朋友,都没有办法开口说出这些话。这件事更加让我感觉到了无法言喻的悲哀。


可能再阳光心再硬的人也没有办法对今天的经历无动于衷,可是可能连最有勇气的人都没有办法说出自己能帮助这些孩子的判断。


这篇文章用词的混乱正体现了笔者现在内心的混乱不堪。


什么叫半夜不想睡觉。

假期。一个学期里最长也是唯一一个假期。第一天松散地补着档追着文度过了。这一天里有很多奇怪的de javu  感觉又回到了从前就好像把上个月抹去了一样。说实话,第一个半个月并没有留下什么很impressive的印象,同学们都长着差不多的脸,也没有什么时间说话,其实我还是喜欢一个人呆着的吧意外地。

到了大学,发现竞争还是很残酷的呀,有能力的人才能有机会表现自己呀,我可能还是先继续努力比较好,身边很多优秀的人啊,不努力生存艰难要被淹没在人群中呀。

然后又当了一回安静的小树洞,尽职了么?大概吧我觉得。没什么人想听我说话呢其实。大概还是我这人太无聊了吧,总是喜欢沉浸在自己的世界里说一些别人听不懂的话题,自然不想听我说话啦。其实有网络这个树洞,有没有听众或者说读者也不是这么重要吧,能当一个小树洞就很满足了。可是树洞也不止我一个呀,不造是不是有点难过的,树洞想做唯一的呀。怎么说,是奇怪的情绪吧。

还是乖乖隐藏在网路。今晚发现一个很棒很和口味的写手姑娘,可是混迹时间已经很古早了所以大概联系不上了吧,其实我这种社交障碍也并不会真的去勾搭别人的啦。就是很开心啦。

最后再吼一句,我真的很喜欢中居正广这个人唱歌。非常喜欢。不管是年轻时清亮的嗓子还是这几年越来越恶化的喉咙,发出声音都是很纯粹的,干净,却夹着各种感情,听得人心颤。连喜欢的东西都写不出有多喜欢,这时候就后悔没有好好学习自己的母语呀,看书太少了。今天的月亮真美呀。哈哈哈。

还有痛心一下入了J+之后萌的两个RPS怎么这么虐。就不能萌上香草啊仓安啊这种私下关系也都很好的一对一对么。怎么找上这两对萌哦真是喜欢自虐。其实是担的这两个人都太别扭了吧。而且现在想想,其实还挺像…难道我真的天生这么喜欢傲娇或者反差?!感觉很本人性格也有点关系哈哈哈真是没办法。摊手笑

话痨力越来越强了嘿嘿嘿。什么时候敢动笔写文呢。无解。

顺便以为只要早点开始看文就不会看到很晚,实在是太蠢了。


大学第一周末

说起来感触特别深的也没有什么呀……游泳馆慢跑道很厉害。图书馆也不错。教学楼太差XD食堂还可以对吃的太不挑。宿舍新桌子柜子用起来还蛮爽。

人。没交到什么新朋友啊(笑)。没准其实是融入起来很慢热的那种人啊虽然自我感觉很好觉得适应力超强。室友也不怎么聊天。不知道能不能交到更多朋友呢。

学习。感觉普通。上课密集一点比如周四的课就会感觉挺累。这样的日子每周有三天啊无法接受哈哈哈。上周一周都在学高数系列。怎么说呢,就是还蛮想好好学习的。时间用得应该也算很充分了吧。总觉得身边的人跟我一样努力,他们可能基础还比我好呀。不更加努力不行呀。真的。刚开学的学习热情不知道能燃烧多久呢,我希望能至少燃烧到学期结束哦。

前路。还很迷茫啊其实。不知道会怎么发展。希望还不错。随波逐流么也不是想要的结果,却也不知道自己想要什么结果。大概还是有个人生规划,但是不知道能执行到什么程度,在经济允许范围。说起来经济情况真是很拮据呀哈哈哈。

嗯。总结一下,就是希望能把第一周的学习热情和健身热情一直燃烧不要停。其他社团选修之类,在能力范围内涉及一些就好,不用太多。真正想做的事是什么,应该铭刻在心。

这是一个真正的树洞。

现在感觉冷静很多了。但是还想找个树洞。

一切的开始,都是因为穷啊。人穷志坚是志坚,但是为了活下去还是要钱钱钱。为了钱,什么都得干。虽然很多人甚至包括我本心在内都抱不同意见,但是很多事不是你想不干就不干的。

在这个过程中,显然会遇到很多不讲理的人。比如自私无脑说话没分寸的,认为你没钱就得跪舔求有钱人施舍你一点,没钱的人还需要什么生活你就听我指使就好了的不尊重人的神经病。对于这种人,真是有100个想吐她一脸口水说你他妈滚蛋的心。可惜那样就只能搬家了。

为什么要求这种人。我不想求。可是面上还只能和颜悦色地她说什么听什么。真的恶心跟吃了100只苍蝇一样想吐。真是很想把那张说你还要学学做人的嘴拿胶带封一百层连气都喘不了。可是不行。为什么?为什么?为什么?

因为弱。因为穷。因为年龄还不到可以说你妈滚蛋你算老几。想要变强。

要怎么办。好好学习好好工作好好赚钱。让每一天都充实到没时间理那些只会上目线看你的人的冷嘲热讽。变强到没人敢同情我。变强到可以对那些同情的眼神说不。但是再长大也不能变成那样的大人。如果做人指的是不懂的尊重别人、对弱者颐指气使、为了自己的利益不顾一切、看起来圆滑实际上只是狡猾,那我宁愿不要做人。我哪怕变成虫也想做一条和平的,跟其他虫平等的,会尊重其他虫的虫。

没什么文笔连数洞也只能写成这样。就这样吧。


立个flag

从明天开始,想做一个偶尔出门与人交往,有空在家学习看书,早睡早起,兼职工作,热心锻炼,营养均衡,收支平衡,每天看视频时间不超过三小时的优秀大学生。


半夜就是不想睡

感觉呀,高中这三年哦,给自己挖的坑太多了,什么时候变成这样有始无终的人了呀…(宇宙级大坑DW和ST 和各种各样的演员剧集小坑和不造怎么就摔进去的日影视… 和科幻黑洞。(硬盘和SD卡都已然不堪重负了…

单影视就这么多草哦。

阿尼妹说毕业两三年也没毕业成,现在还一季要追个五六部,玩个球。

语言又想学日语又想学德语。日语已经决定自学成才但是还是进度缓慢。又想赚钱玩又想同时学习不可能嘛。德语跟人约好大一大二去外面上课诶,人生初次。

素描也想学水彩也想学。吉他还想练,乐理也不懂和弦也不背。

想看书看看名著。结果看了三回就放下了又去看别的书。别的书看了一点又想看别的书。死循环。

什么都想做,但什么都不实践。不花时间怎么会有成果。躺在那里看综艺画画能好么吉他能好么?日语大概真的能好但那跟正儿八经地看书效率还是差很多。

大学还有更多的专业课。不会轻松。我到底想做什么。一心一意这么难么。最想做的事。是什么。不知道。去睡觉。(无解。


终于踏入肮脏的成年人的世界了呢。

       先祝我成人快乐。然后对于一个到生日当天晚上十一点才写这种文章的拖延症成年人其实也没什么好期待的,大概也没什么前途的。

       其实并不太清楚成人是一种什么感觉,今天过得和昨天唯一的区别就是多吃了两碗面和两块蛋糕。责任和担当说实话不大懂,虽然我总是自认很有责任感的,让我拯救世界都会去的。成年也不是直接像狼崽一样被扔出窝,还得靠着家人养着,说实话没什么实感的。大概就是犯了法会被抓进去那种程度的意识。之后四年大概还是吃着家里用着家里假装独立的白眼狼。在这里讲成人之感也没什么说服力,就不说了吧。

       这篇胡言乱语中最想表达的大概还是感谢。前两天看电视剧,讲了一个天生障碍的人因为得到别人的一点点关心和帮助,人生改变了的故事。当时坐在车上,晕着的我脑子也很混乱。唯一能抓住的想法,还是很自私的,并不是什么关爱残障人士的大爱,而是,虽然没什么天生毛病的我能得到这么多人的帮助真是太好了。这么一个从小就这么混蛋的没心没肺的我竟然也能成年呀真是了不起啊人类的善良。很多帮助过我的人大概也看不到这篇文章,也就不点名了大家自行对号入座吧。谢谢你们。人与人之间的爱真是可贵的呀。这种时候才能感觉到人类比大猩猩好像还是高级一点的。感情真复杂呀。

       至于成年后的事,现在想破头皮其实也想不到,暂时顺其自然吧。可能步入社会之后会遇到很多黑暗和痛苦,但是我这么没心没肺说不定也就跌跌碰碰地过去了。摔得狗啃泥大概也有的吧,希望牙不要磕掉就好了,老了也还想吃东西呀。高中成人仪式之后,一个喜欢拍照的老师说看着照片里的我觉得我笑得还像8岁小孩子一样。对的吧,首先我当时是还未成年没错啦,未成年都差不多大的。然后,其实小声说了一句没让他听见的是,我愿意相信不要说18岁了,81岁的时候都可以笑得跟8岁小孩一样开心的。虽然说把生日愿望说出来好像就不灵了的样子,但是鉴于这个早就说过了不算数的。

       然后就随便说话了。希望现在还在跟我玩的小朋友能继续跟我玩,希望家人可以再陪我久一点,希望跟我不熟的人不要乱讨厌我这样真的很不爽的呀没错我就是这么幼稚的。

       最后祝世界和平,科学发展,文化繁荣,我成年之后的世界会越变越好。对,就是这么自我中心的愿望。

P.S.其实都是乱说的。除了最后一段之外,上面都没有真心话的哟。

一个搞不懂的画家

        丰子恺先生的梵高生活中,将梵高其人称为太阳的恋人,或许他确实是这样的人。一个细节是他喜欢在大太阳底下不戴帽子写生。从小享受自然欣赏自然,又在画店中了解了如何用绘画再现自然,从那时起大概他心中关于绘画的真实就牢牢植根了吧。

         其实看了这么多梵高的画,都搞不清他是一个怎么样的人。也许热烈又沉郁,抑或许鲜活又悲伤。不知道。 强烈的情感和跳跃的色彩在画布上二者相辅相成。标志性的弯曲的笔画不知是给画面带来更多生气或是令画面更加绝望。丰子恺先生认为他“线条的飞舞,色彩的鲜明,表现法的单纯,显然是西洋画的东洋化了。”确实梵高的画中有着日本画的影子,他画室中也收藏着日本版画和中国墨画。画展上看到他临摹的版画也蛮吃惊的。他在给贝尔纳的信里也写着他有多么希望去日本以及他多么渴望日本的阳光和景色。在画中主观表现画家本人的方式也与写意画的本质有所类似。

        梵高和高更的故事也挺有趣。渴望一个画家乌托邦的梵高跟实际上与他截然相反的高更,走上岔路也是必然。把割下来的耳朵送给邻居,吓得邻居报警,大概也从一方面体现他不谙事故的性格吧。

         然而,就算看完书还是只想说,搞不懂梵高啊…大概人和画的这种复杂性正是百余年间吸引人们去欣赏梵高其人其画的原因吧。